Memiliki Kehilangan

Sekitar 3 minggu yang lalu, aku baru aja kehilangan calon anakku yang kedua. Banyak yang tanya kenapa? kok bisa gitu sih? kecapekan kali? Ya pengen tau juga kok bisa gitu tapi kok kesannya kok kaya cari kambing hitam ya. Mungkin dari aku nya juga yang terlalu "menyepelekan" ya karena kehamilan kedua ku ini benar2 nyaman tanpa masalah jadi kadang aku suka lupa kalo lagi hamil. Makanan apa aja bisa masuk ga kaya yang pertama teler berat.

Aku kadang heran kok aku bisa setegar ini ya padahal biasane aku paling gampang nangis. Cuma nonton "Jika aku Menjadi" aja aku bisa nangis kok. Pas waktu kejadiannya aku emang nangis tapi abis itu aku malah kaya dapet kekuatan baru untuk menjalani hidup yang lebih cerah..hehe...Besoknya waktu mama papa ku dateng aja aku ga meneteskan air mata sama sekali, padahal waktu mau dikuret aku ditelepon mama sampe ga bisa ngomong karena nangis.
Aku jadi yakin semua kekuatan hebat itu bukan dari diriku karena aku yakin calon anakku yang udah kembali kesana juga ga pengen liat mamanya sedih terus. Aku ngerasa dia juga seneng kalo aku bisa seneng. Memang umurnya belum seberapa orang bentuknya aja masi seperti gumpalan but he/she gives me something.

Banyak banget pelajaran yang aku dapet walaupun keberadaannya amat sangat singkat. Mungkin yang pertama adalah tetep hati hati di umur awal2 kehamilan walaupun keliatane baik2 ga bermasalah. Setelah lewat trimester pertama mungkin barulah agak lega.

Yang kedua aku jadi lebih menghargai en menikmati apa yang udah bisa aku rasakan sekarang. Ya kalo dulu aku udah berusaha sebisa mungkin untuk menjadi ibu yang baik sekarang aku berusaha lebih lagi. Lebih menikmati waktu ku jadi istri yang baik juga. Bersyukur aja udah baik tapi menikmatinya pasti akan lebih hepi. Kalo lagi kurang sabar sama Celyn aku jadi sabar kalo inget kejadian itu.

Yang ketiga aku semakin merasakan Kuasa Tuhan benar2 ga bisa dicampuri manusia. Manusia boleh memanjatkan doa sebanyak dan sesering mungkin tapi pemegang Kuasa adalah tetap Tuhan. Kadang kita berdoa yang isinya cuma untuk orangtuaku, anakku, pekerjaanku, penyakitku, jika Tuhan udah berkehendak ga ada yang bisa menghalangi.

Terkesan diktator ya but Tuhan ga sebegitunya juga, everything happened or will happen to you, He know you very well. He know you better than yourself. Jadi kadang kalo kita mengira kok Tuhan gak tau banget sih kalo ini menyakitkan, padahal Dia tau en He still arrange something.

Waktu kejadian itu aku mikir Tuhan kan juga tau kan kalo akhirnya aku keguguran kenapa kok aku harus dikasi hamil ya. Kalo tau mau diambil kenapa harus dikasi. Ada perasaan anyel berarti aku belum mampu ni punya anak lagi. “Mampu” disini dari segi segalanya lah. Akhirnya semua pemikiran ku itu berbuah pada syukur dan ikhlas.

Yang keempat aku jadi inget banyak temen2 yang care sama aku en waktu buka internet ga cuma aku yang mengalami. Mungkin masih banyak yang lebih parah dari aku.

Kadang masi suka kebayang si sakitnya pas kuret kebayang pas lagi menjalani prosesnya walupun cuma 15 menitan. Emang dibius tapi masi kerasa dikit2. Karena pas mau terakhiran daerah perut atas setengah seperti didorong trus kaya ditarik gitu nah pas itu ngerasanya sakitnya sampe ke hati yang paling dalam.

Walaupun dia hanya sebentar aja di perutku, tapi dia kok udah segitu berartinya ya buat aku. Aku juga belum tau dia cowo ato cewe kalo dari mimpi2 en feeling ku si cowo. Boleh ga ya aku sekedar berharap bisa ngeliat walaupun hanya mimpi? Harapan aneh ya. Lewat dia, Tuhan mengingatkan banyak hal sama aku. Kadang aku mikir dia datang buat ngasi spirit of life ke aku jadi kalo aku sia2 in kaya nya aku ga tau diri deh. Buatku berarti bgt dech..kok jadi kaya pahlawan ya…iya juga pahlawan dalam hidupku…

Kenapa judulnya memiliki kehilangan kaya lagunya Letto itu karena walupun udah ga ada cintanya masi ada dan aku masi merasa memilikinya sampai kapanpun mungkin…hehe..sok roman gitu.

Even in very very short time, i’m very proud ever to be your mom. Sorry if I can’t take care of you.